久々に吹いてしまい止まらなくなり膝ががくがくする程の快感が走って本当に驚いた。

この男とは続くかもしれないしもっと好きになるかもしれない、と思った。

明日もたぶん会うだろう。。。

さっきこんなメールが来てた。

「ベビーオイル様。はじめまして。
最近、貴女の日記に淫靡さが感じられません。
以前のような過激でエロい日記をお願いします。」



うーーん。。。

どう受け取ればいいか。

冷たく新鮮であろう空気を吸いたくって、

最近は夜明け前に目覚める。

暗い空が急激に淡く明るくなるにつれ、

私もなんだか生まれ変われるような気がしてる。


生まれ変わっても、

生まれ変わっても、

私は変わらず私のままでいいんだけど。


ゆっくりした気分で熱い紅茶をすする。

最近はアールグレイを濃く入れ、甘くするのが好みだ。



着ぐるみのようなローブに包まり、

この朝の時間を楽しむ。


慌しい一日が始まる前に。

愛する人に会う前に。

私だけと向き合える朝の時間。。。







※Mirutoさん。
リンクして下さりありがとうございました。
相互させて頂きましたので、
これからもよろしくお願いします。

赤やオレンジ、黄色と美しく着飾る葉も、

風に舞って最後を告げる。



枯れ果てた落ち葉ってなんて美しいのだろうか。

あの、カサカサした音を聞きたくて軽く踏み潰してみる。


心でごめんねと呟きながら。



最近の私は全然駄目。

自分らしくいられず、

焦る日々。



素直に振舞って後から後悔したり、

ちょっとだけ嘘をついて逃げたり。。。



これから向かう冬のように、

まず土に返ろうか。。。

いろいろあっても

愛を感じちゃうと

何でも許せる気がする

いっぱいスキンシップしなくっちゃ

ぎゅーーって抱きしめて

たくさんいろんなとこにキスするんだ

それがいい

ここんとこ、眠い日が続いている。

それになんか私、おかしい。


寝不足になってるのは知ってる。

眠れないわけではなく、寝たくない感覚がずっとある。



「あんまり忙しすぎると早死にするよ、もっとのんびりしなさい」

とも言われたけど、

そんなの無理。

予定のない日一人で家にいても、

なんだかやる事が多いんだもの。



で、

最近ずっと眠いから、

ちゃんと喋れない。

会話したくない。


ほっといてほしい。

なのに、絡んできて

「君は冷たい」

これはないよね。



悪循環にも私の口からは意地悪な言葉しか出ない。

それを知ってるから黙ってる。


今日もそんな一日。。。



でも夜になってここに書いてるって事は、

やっぱり誰かのテンションが欲しいんだと思う。

朝から落ち込んだ気分だった。

帰宅途中にちょとだけ寄った場所で、
今日最後の「望み」のような感じで現れた偶然。
それは別に特別ではなかったけど、
今日は何か印をつけたかったのでピントを合わせた。

望みであるその男性とだんだん打ち解ける。
話が合い気持ちが軽くなった。
笑った。
楽しかった。

結果はやはり誘いをかけてくる。
またか・・・と思いつつも
少しだけ躊躇したまま
成り行きに任せた。



上っ面は楽しく火照ってたはずなんだけど、
私の中身はどうやら最後まで冷たかった。





話をして笑ってバイバイだけにすれば良かった。

大後悔。

何をやってるのか。

新刊やBOOKオフで買った本たち。

本に埃が被るのがキライなのでガラスドアのあるキャビネットに入れてある。

今何冊あるか分からないけど、図書館のような空間が我が家にあるわけでもないので、ある程度したら友達にあげるとかして手放す。

本屋に行く度いくつかの出会いがある。
まだつるつるして紙や印刷の匂いのする新しい書物は麻薬のようだ。

読んでいてつまらなかった子とも会う。
可哀相だけどすぐにサヨナラする。

難しすぎで途中で投げ出した本も、
何年か経って読んだら物凄く自分の中に入ってきて、
心から離れないものもいる。



最近は一人の作家にはまると、
年代を遡って全てを制覇に取り掛かる。
なかなか読書の時間が取れないんだけど、
自分の中のサビがぽろぽろ剥がれる様で気持ちいい。


私のキャビネットの中は、
比較的古めの本が多く生き残っている。


皆さんの「これ」と思える一冊って、
何かありますか？






※　ファンネル８さん。
　リンクして下さりありがとうございました。
　相互にしましたので、これからもよろしくお願いします。。。

「好きにして・・・」





裸でそう言った。

お互いが貪り合うセックスもいいけど、

相手がしたいように私はただの玩具になる時がある。


興奮の山を登る彼を見ながら、

少し遅れて私も快感の波を感じる。



軽く叩かれた尻はピンク色になったけどちっとも痛くない。

すぐにもみほぐす彼の手の感触が気持ち良すぎてもっともっとと言ってしまう。







あれこれ弄ばれてるうちに、

終わりを知らない私になってた。

私はいろいろなものをいろいろな人たちから与えられて生きている。

どんなものにも限度があるけど、

私は誰かに何かを与えられる人生でありたい。

決して自己満足の為ではなく、

見返りを期待するのではなく、

無償に、

喜びを持って。。。





アナタは幸せだからそんな事を言えるのね。

って言われた。

与えてもらえる生活。

確かにそうだ。



してもらったから、お返しする。

こんな単純なものでもなかなか出来てない。

ほんとは、こんなんじゃなくって、

きちんとGIVEできる精神でいたい。

やきとりさん。
ひーろさん。
りなこさん。

リンクありがとうございました。
相互にさせて頂きましたので、
これからもよろしくお願いします。。。


秘密日記は、
皆様へのメッセージに使用しています。
いろいろお話できたら・・・と思っています。










また、長い間更新のない方や、
コメント、メッセージなどのやり取りのない方。
申し訳ありませんがリンクを外させて頂きますので、
どうぞご了承ください。

全然従順ではなく

限りなく自由に

そしてかなり毒々しい考えだらけの私。



欲望のままに求めてくる男を前に

興奮はしつつも濡れない私は

以前とは違ってそこだけ正直になってきたのだろうか。



日々、贅沢は増し馴れていく。

私のような人間はこのままどうなるのか。

私の魂は同じなんだけど思考や嗜好が少しずつ変化してる。

季節の変化と同じように確実なところは分からない。


愛しい人は言葉と体を重ねる毎にせつなく甘い苦しみをくれる。

サナギでいる時は目は見えず音も聞こえず何も匂わずだった。

現実と自分を繋ぐ小さな精神の欠片だけがあった。



















※737373さん。
リンクして下さりありがとうございました！
気がつくのが遅くなってごめんなさい。
これからもよろしくです。

最近毎日が充実している。

忘れていた感情を取戻していたり。

感動も数知れず。

何か悪いことでもあるのかしら？

などと思ったりもしたが良い事は続いている。



旅行から戻り体調を崩しながらも、

皆に抱かれて沈まずにいる。

今日は頭痛がひどい。

赤ワインのせいか寝不足か・・・・・



それぞれの人達からのプレゼントに囲まれ、

「物」を通じて「心」を感じる。

金色と赤の十字架のステンドグラス。

存在感があって美しい。



私はずっと美しさに拘りたいと思った。









※　ユマさん。リンクありがとうございました。
相互にさせて頂きましたので、これからもよろしくお願い致します。





クリスマスイブ、クリスマス。

その時のお話は後程。。。。。。

乗り継ぎで大幅に時間のズレが出てトータル3時間遅れで現地に到着。

成田空港にはPさんが着てくれた。

「顔色が悪いな」

私の頬に優しく手を触れる。

すぐに日本に戻ってくるのは分かってたけど、空港の雰囲気に飲まれて私はせつない気分になった。

お別れのキスこそなかったけど、私はPさんと軽くハグして成田を飛び立った。



国際線は快適だったけど、冷えと突然始まった生理とで下腹が痛み食事もほとんど残した。

手持ちバックに忍ばせた本を読んだ。

熱い紅茶を飲みながら。

映画をちらちら見たり眠ったり。。。

いろいろ考え事をしたり。

10時間以上も一つのシートにいなければならないのだもの。

英語のペーパーバックもパラパラして少しずつ英語モードにしてゆく。



GATEを出るとすぐにその顔はあった。

腕組をして笑ってた。

Dだった。

朝夕と微熱は続く。

昼間はなんとか元気な顔を作れるし、仕事にも差支えがないのだが・・・

やはり薬を飲まないと頭痛も治らない。

痛いとか不快な気持ち。

出来れば全部棄てちゃいたい。

あと少しで旅行なのだがこんな体調だと飛行機が最低になりそうだ。

せめてビジネスクラスにしたい所だけど、買いたいものリストを考えると飛行機まで贅沢には出来ないものだ（涙

毎晩私にしてはかなり早い時間にベッドに潜り込む。

電話も切って留守に切り替え真っ暗にして睡眠にはいる。

8時間は眠るのだが起きても身体の痛みや寝たりなさが残る。

なんだかなぁ・・・・・



Pさんとはかなりペースをダウンしてお付き合いさせて頂いている。

Pさんからは電話はないけど、私がかけると
「待ってました」
と言ってるかのように対応してくれるので嬉しい。

「Pさんも電話してくれていいのよ」

と私は言うのだが、

「俺が電話してもベビーが機嫌悪かったり、しつこいとか思われちゃうのもイヤだしね。君が自分を必要としてくれるまで待ってるよ」

なんて言う。

嘘で明るく振舞ってもPさんには分かってしまうらしい。

「俺の前では我が侭してなさい」

子供をあやす様に言ってくれるので、実は完璧に甘えてしまっているが・・・・・


ある年齢を超えると人間って同じように感じる。

ローティーンの頃は自分の考えが周りに通じなかったり、
「大人になってから・・・・」
と、言われ続けていたので早く大人になりたかった。

大人っていいなぁってずっと思ってた。

でも大人になると大人も子供と大して変わらないのねって思った。

私の場合は。

私は子供（この場合未成年を指すのだけど）の頃、
妙に冷めていた。

その頃から大人の男に興味もあったし、
大人の男の視線を感じる事が多々あった。

でもそんなにイヤじゃなかった。


ちょっと前にTとPCでHなサイトを見ていた。

「ハメ撮り写真集」

みたいのがあって、興味本位で見た。

グラビアに出るようなプロの女の子と違って、
普通の女ばかりだ。

中には見ちゃいけないような姿もあったりした。

綺麗じゃない女性のエッチな姿は本当に厭らしかった。

「疼くような」画像には巡りあえなかったけど、
男ってフェラが好きなのだけは確認出来た（笑

その中で。。。。

胃がキリリと痛んだ。

ロリ物の中に法的にかなり危ない写真があった。

殆んどが年齢不明の女性がただ体操着や制服を脱がされ、
セックスしてるシーン。

女は感じた顔をしてる。

恥ずかしそうに・・・・

でも数枚の「本物のロリ画像」は違った。

少女（多分小学4年生位）の顔が本当に泣いて嫌がってるのに、成年に犯されてるのだ。

なんだか昔の自分を見てるようで悲しかった。

私は小学生の頃こそそんな経験はないけど、
「未満程度」はあった。

「感じる事」をしらない頃。


人間だからいろんな性的嗜好があるのは理解出来る。

でも人間は成長するものだから。。。

子供は大人になるんだから。

意味が分かってない相手とのセックスはヤメテ欲しいと、
切に願う。


大人は興味本位だけだが、
子供にとってはそこから長い尾ひれを背負わなきゃならないのだもの。

大人になってから、きちんと相手を選んでセックスの遊びを。

最近「奉仕スタイル」のセックスの私。

身体は思わず生唾を飲み込んでしまうような、
色気を出せるように・・・・（笑

真っ暗じゃなくて、
昼間の部屋の明かりでも
相手によぉく見えるように大きく足をMの字に開いたりもする。

うるさい喘ぎ声は卒業して、
吐息を男の肩あたりに吐きたい。






薬がそろそろ効いてきたみたい。

落ち込んだ気分から這い上がることが出来ますように・・・

お昼だ。

普通なら月曜日は仕事始めで朝も早く起きなきゃいけないだろうし、憂鬱な日だと思う。

私は土日めーいっぱい遊んでも月曜日はダラダラしていられるので大好き。

といっても遊びと仕事以外の用事をする日に当ててるので、忙しいといえば忙しい。




今朝はいつになく興奮しながら起きたものだ。

昨晩の出来事が夢であればいいなぁと思いながらも、
私は確かTのために朝の7時ごろレーズンパンをトーストしたし、簡単なサラダも作ったし、インスタントだけどモカブレンドのコーヒーも淹れた。

会話もなくTは仕事へ急ぐ。

私は「あ、きちんと化粧を落さず寝てしまった・・・・」
みたいな事だけ考えながらまたベッドに潜った。

Tがいなくなった部屋はいつもの私の場所に戻り、
私はホッとしながら早朝睡眠にはいる。


そして昨日の事を思い出しながらあちゃーって思う。


でも。
今日はお風呂にゆっくり入った後、
銀行もスーパーマーケットも行きたいし、
本屋にも寄りたい。

最近の天気のせいで、私は買い溜めていた本をかなりの勢いで読破してしまったのだ。

軽めのジャケットも買いたい。
そう思ってたので某デパートも寄るつもり。
クリーム色のにするつもりだ。


そんな事を考えてると楽しくて二人の愛する男の事はちょっと忘れてしまうのだ。

それに、お腹も空いてきた。





※私とPさんとTとの昨晩の出来事。

あとで書いてみようかな？とも思う。

フッと息を吐いてみる。

冷たい試験管の中に吐いてみる。



温かい息は冷たい試験管の中で水滴になる。





「息」は目に見えないけど、

「水」になった液体は見える。





怒ってる人。

沢山の怒りがその水を「茶色」にする。



悲しい人。

辛さや寂しさは「血」のような「赤色」に。



感情が色に変わる。




喜びを沢山持つ人の息。

それは「無色」

透明だ。





怒ってる人の息で作られた水を注射で小さな動物に打ってみる。

そうすると30秒で死ぬ。

目に見えない感情なのに、

それだけの威力がある。



「透明の美しい水」

体中それで包むことが出来る。

周りは変わらなくても、

「私」の考え方で、

それを作り出すことが出来る。





「楽しみ」はお金で買えるけど、

「喜び」はお金じゃ買えないのと同じ。




自分で、

作り出せるもの。



いつも「幸福」でいられるのだから。

自分の感情を確認するまもないほど、
忙しい日々。

「忘れていたわけじゃないけど」

自分が抱えきれる限られた「事」だけする毎日。

そして、今まで眠らなかった時間を取り戻すかのように、
私はベッドに沈んだ。

悲しみ、寂しさ、嬉しさ、感動、眩暈、せつなさ、嫉妬・・・

全ての感情は眠りの中にそっと置き忘れたようだ。

起きた時は何もかも忘れて、
新しい生まれたばかりの自分とむきあってるような。。。
そんな気がした。

自分の気持ちに酔う時間などなく、
ただ仕事をして眠った。

頭の片隅にアナタの事を思いながら、
私は自分の一日を過ごしている。


週末・・・・


私はアナタに会おうと時間を作る。

嬉々とした心が自分でも可愛いと思う。

こんな気持ちになれるのなら、

短い時間でも充分だと思った。



※プリンマクラタさん。
お気入りに登録して下さりありがとうございます。
私もこれから読ませて頂きますのでよろしくお願いします。